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一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她:您家一定有很多蟑螂吧?是的,老太
向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
一女个子很矮,但很擅长交际舞。一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了
临死之前,stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你
1976年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。 8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,
物转星移,暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关,闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃,招摇撞骗,其文风不正,实有辱黄教授风范,特此声明如下: 黄
以下是小编给您推荐的笑话! 一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。&rdqu
“个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。 “你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重。为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。有一天,皇上进茅厕,太监便说:“
一天,儿子兴奋地对爸爸说:“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了!” 爸爸问:“为什么呀?” 儿子说:“ 因为那
乐乐酒后开车撞伤了路边的行人。疑问在勘察现场时对乐乐说:“酒后开车,要重罚。”“罚就罚吧!”乐乐打着酒嗝说:“罚三杯还是罚五杯。
比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局,冲向柜台,上气不接下气地对邮务人员说:“我这封信必须立即寄出!” 邮务人员把信称了一下
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎 样。” 汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!
姐姐:“这次作文你得了多少分?”弟弟:“130分。”姐姐:“什么?满分才是100分,你咋能得130分?”弟弟:“你不
某人经商外归,谈说江湖之事道:“过了黄牛峡,那蚊虫大得像鸭子,这还不稀奇,待过了铁牛河,那蚊虫更大,大得只只像肥鹅。”商人妻子听
一个秀才要买柴,招呼道:“荷薪者(挑柴的)过来!”卖柴人因听得懂“过来”两字,便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道:“其价
顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。” 服务员:“不就一种吗?” 顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的
一天,英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆,午餐吃了两个鸡蛋,吃 完叫付帐,店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇,问道:“两个
足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。” “你
甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员:&ld
文革时期,某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子,当他念到中间“四海翻腾云水怒”一句时,就”四海…&helli
江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张相片,你告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?”记者一
有三个国家比酒劲大,所以拿老鼠作实验,美国把酒滴在老鼠嘴里,老鼠走了十步,倒下了。韩国笑了,你这酒不 行。看我们国家的,韩国把酒滴
早些年,人们在赶集的时候常常骑着小毛驴,回来时好用毛驴驮东西。 这年腊月甘八,有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路,
我有一个朋友是自命不凡的帅哥,他的口号是:没有我追不到的妹子。 我和他打赌五十块,让他追我们班长,第二天,他说:草,你们班长是
戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏
今天,我在公车上用手机看黄色视频! 突然有个大姐盯着我手机看! 我不好意思收起了手机! 大姐:“小伙子,再看会儿吧!”
记的那年去外地,看到一个人背影像我村一个叔。 急跑上追喊:“叔、叔。” 那人一回头:“叫我吗?” 我愣了下:“梳子你要买
早上起来只穿条短裤去便便,可能因为穿少了着凉突然开始打嗝,而且还根本停不下来。 完事以后打着嗝出厕所碰见家人···&mid
人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便, 怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样.... 人生就像大便, 有
“我第一次跟男人约会,你要温柔点” “我,我尽量……”
话说,小明和他的女友小兰在公园约会。 两人坐在椅子上,正在聊天。 小兰:小………明,你在想啥?(不太好意思) 小明
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出
一日,三姐妹在学校的小路上走着,忽然一阵风吹来。小马说:“哇,一股西渤力亚冷空气吹过来啦!”小墩儿一听:“……&hellip
儿子做事向来马虎,而且忘性大,家里人总要时时提醒。 这天,儿子刚进家门,就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞,他心想:哇!老妈今
考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。
一日上课没多久,自己的手机铃声响起,我腾地站起来,迅速冲出了教室出来一摸衣兜,手机居然不在。 然后我就眼巴巴地站在教室后门听着
今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。 差点被一车撞上,司机吼道:找死啊! 女子回吼:“知道还刹车!”
本人有一舍友,个奇矮1米58左右,毕业后在走关系当地县城当了一名辅警。 一日全城进行扫黄行动,全局男警员都出动,唯独我这室友例外,
“考试不及格,你爸说什么了吗?” “要省掉那些脏话吗?” “要。” “那他什么也没说。”
儿子5岁,有次我带他到自动取款机取钱。 他看我把卡叉进去,机子就吐钱。 儿子好奇的问:“爸爸你卡那买的,这么好。下次给我也
医生:你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 你的牙怎么拔
因为牙疼,昨天去医院开了点药吃!今天打开药才发现没注明吃几颗!于是乎给医生打了个电话。“喂!是xxx大夫么?我牙疼在你那开了药,不
1、如果你告诉他你的问题,他说你麻烦;如果你不告诉他你的问题,他说你不信任他。 2、如果跟他理论,他说你固执;如果你沉默,他说你
1、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的! 2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句
Two friends were talking about work, when one asked, "Say, why did the foreman fire you? "
"Mommy, my turtle is dead," the little boy, Myrddin, sorrowfully told his mother, holding
有个8分妹子跟我表白,我毫不犹豫地拒绝了她, 长相是次要的,眼光这么差的女生怎么可以做女朋友!
我妈做的卤鸡爪非常的好吃,就连骨头都有味道,我经常连骨头都咬碎吃掉。 有一天,我弟弟和我一起吃鸡爪,他看了我半天,说:“姐,你看咱
一个乡里开会,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。) 主持人说:“
小编笑话大全为您提供一则笑话,祝您笑口常开:包话梅 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运
一舍友跟朋友聊天,那个朋友说, “我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,” 二逼舍友回了一句, “你奶奶是急着抱孙子了吧。” 那
你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉
弟弟上小学五年级,有次语文考试, 解释成语六神无主的意思? 众糗友猜猜他怎么写的……尼玛! 他写的是,这……瓶&
和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境, 开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。 我:
1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟! 2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。 3、哭要是有用的话,我就是个有用
1、去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗? 应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感
剃头不要紧, 只要头发深。 剃了这一撮, 还有千万根。
最难搞定的,是老婆;最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴;最难减少的,是体重。最难提高的,是身高;最难增加的,是收入。最难统一
斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了。” 阿斗急了:“还说呢!
原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------ 王蓉 翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣 疑问:恐怖….莫非在拍?
怎么做到的
这辈子一定要吃的烧烤摊
主人我擦你大爷
人家都没时间屌你!
等你们没那么穷了,等你们开始接触到有钱人了,就会知道有钱人比穷人善良多了。穷人圈子基本是互相踩的,有钱人还是只要不是大原则利益能
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一警察过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就
一味忍让,意味着丧失原则;一味忍让,意味着没有人格;一味忍让,意味着软弱可欺;一味忍让,意味着面临步步进逼的危险;一味忍让,意味着将走
【神回复】 @德玛西亚:兄弟们砍死他 他小子一次搞两个 劳资一个都搞不到 @青铜的大神:老板 再来个二锅头 我还想听他吹会儿 @钟
导语:夏至,是“二十四节气”之第十个节气。夏至这天,太阳直射地面的位置到达一年的最北端,几乎直射北回归线(北纬23°26),北半球各地的白昼时长达到最长,且纬度越高,白昼越长。接下来的内容将从夏至是白天最长的一天吗和夏至的气象变化开始,一起来看看吧。一、夏至是白天最长的一天吗夏至,作为二十四节气的第...
导读:看故事书,看影视剧,都知道阎罗王是怎样一个存在,他是主管地府的王,是能掌管人生死的神仙,除了阎罗王,还有龙王,海里的王,能够给人带来雨水,让庄稼户能够有个好收成。那么,中国民间信仰阎罗王去哪看?龙王的由来是怎样的呢?和小编一起去瞧瞧吧。阎罗王阎罗王,又称阎魔王,简称阎王,原是印度神话中的阴间主...