据说,大军阀张宗昌在刚进城时,曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟,留下传世笑柄。无独有偶,当时也曾有一位岛上渔民,闲时到城里一家商号打工&m
某一天,我跟同学逛街,看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑,苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了,就
一个女人养了一只鹦鹉,一天她在洗澡,鹦鹉就在旁边,她对鹦鹉说:“你要是偷看我就拔了你的毛。”然后有一天,一个秃头来到女人家做客,
有一天,一个人去卖避孕套,他来到药店问‘有避孕套吗?’一老汉说有,就给他一个小号的,那人说我去试试,过了两分钟他出来说;太小了,
两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。” 于是,服务苍蝇拿出了一条大便。 然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。&rdquo
有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实
以下是小编给您推荐的笑话! 一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。 一天,他碰到一朋友,俩人闲聊
弟弟乘坐公共汽车时, 车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想:姑娘可能对自己有意思, 不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车。
有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐? 有什么选择?他问。 要或不要!她答。
有一天,一个出租车载人到军营。每小时四十公里的速度行程,一会儿从他后面过来一辆白色跑车。这时他载的人给他说:“师傅你知道刚过去的
从前,有个土财主从来没出过门。一天,他带了一些钱和一些吃的东西自己上了街,逛了半天,感觉非常饿,于是就吃了一些东西,可又感觉特别
下课铃响了,小朋友们都跑到教室外面,老师把丫丫留下来,教她做算术."告诉我,丫丫,5加1得多少?"丫丫咬着嘴唇,偏着头使劲想啊想,还是什么也没想
一官经过,有赤鼻者在傍,皂隶喝曰:老爷专要拿吃酒的,还不快走!其人无处躲闪,只得将鼻子塞进人家板缝中。 官已过,里面人看见骂曰
有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:我愿意出10元
顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊? 老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊。
我们都是神灌手 都神灌手,每一个主题消灭一个版面;都飞行军,哪怕那版面藏得深。版版面里,到处都充斥着同志主id,deliver黑名单,有无数
以下内容请边唱边看,如有语句不通请见谅。 《刀剑如梦》版:周华健 我剑,何去何从,飞起身刺向恐龙; 我刀,划破长空,这长
某球迷即将与老婆离婚。一日,带其新欢去球场观看一场甲A联赛,恰逢其岳父(也是球迷)正准备持票入场。老头远远就看见二人,未做声。待二
一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说:“对足球,就要向对情人一样,要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还
一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐 ,太太都不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他又改叫:“当心碰脏衣
虔诚派犹太人:“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路,天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出
God:hehe,圣诞节来了,我可以满足你一个要求! man:上帝啊,那就请你赐予我幸福吧! God:hoho, 你知道幸福是什么吗? man:en…&helli
上午我到一家外资公司谋职面试完毕,乘电梯下楼。在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯
在我们学校有一个常坑的人,他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子,回到宿舍就随手放在了铺位上
有一次,去同学家串门,发现他正对着显示器愁眉苦脸,连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACRO
编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意
一个男人问街边小姐:包夜多少钱? 小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行? 羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站
一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩
老师:“小明,中学生谈恋爱你怎么看?” 小明:“现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的
我对媳妇说:“真爱就是我有十块钱,我会给你九块!” 她感动极了,问:“那你还有一块拿去干嘛?” 我笑了笑,说:“买套套!”
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有
她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。 半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。 这时
跟奇葩姨妈一起看《非诚勿扰》,姨妈很喜欢22号女嘉宾,说长相清纯啦巴拉巴拉之类的。 还说张艺谋拍电影应该找这姑娘演他的什么《酸枣
警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。&ldq
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字
宝宝:“爸爸,你为什么不戴绿帽子呀?” 爸爸:“傻孩子,爸爸如果戴绿帽子,你就会多一个爸爸。” 宝宝:“好哇好
爸爸:“小明,你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?” 小明:“知道啊!它的‘布’可以做衣服,‘谷’能当粮食吃,&ls
物理老师讲课:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密了?” 学生齐声道:“是便秘了。”
一天,亮亮在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”亮亮说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔。 中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电
男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:&ldquo
瓦夏:爸爸,你为什么没有小汽车? 父亲:因为我买不起。 瓦夏:怎样才能买得起小汽车呢? 父亲:你现在用功学习,长大了就能
隔壁的熊孩子又被爆揍了。 原因是这货把期末考级卷子扔狗窝, 结果没和狗商量好, 狗把卷子完整的叼给女主人了。。
有一次小明感冒了,去医院挂吊点滴,那护士小姐很麻利的就给小明插好针掉好盐水,一个多小时过后,盐水瓶终于滴完了,那护士小姐走了过来
有位女士到妇科医生那里做人工授精手术,他脱去衣服躺床上后,医生就拉他的裤子拉链。 病人惊叫道:“你干什么?” 医生道:&
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这
女生质问男友。 女:“为什么那天我打给你时,是个女生接的!?” 男:“冤枉啊!怎么可能?” 女:“真的啊!她还告诉
A well dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant:"Serve me, quick! Give m
Mother: Freddie, why is your face so red? Freddie: I was running up the street to stop a fight.
所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。 工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才
一年一度重阳节,发条短信出点血。在这里,祝你身体健康,万事如意。今年的重阳节你放风筝了吗?悠悠的风筝线正是代表了我对你的思念。祝重阳
老公:“老婆,床底的皮鞋呢?” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能
小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程
我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜
手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?答曰:十元。我说:能便宜点不?师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都
儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”
某老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没对准就开了枪,娃儿们吓得谁人跑呀,绳子都拦不住!
听说你最近很牛逼, 普京扶你下飞机, 布什给你当司机, 麦当娜陪你上楼梯, 金喜善给你烤烧鸡, 刘德华帮你倒垃圾,
北方: 北大的牌子民院的饭; 北外的姑娘清华的汉; 人大的流氓满街站。 南方: 南大的牌子南航的饭; 南师大的姑娘东
排排队,过河河
我发起飙来自己都害怕!
公交车玩漂移
这是打台球打疯了吧
用了这么久的QQ,才发现QQ是最守信用的,红包提现说24小时就24小时,不像支付宝说两小时,其实5分钟
我的理科老师跟我说一个“生活技巧”,往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药,然后在晚饭里放解毒药,如果恋人出轨了,或者在
有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶,那柳岩呢? 答:奶瓶
【神回复】 @一头大头:从此,凯尔变成了伊芙琳。 @打飞机专业户:第二天全村男人不见了。 @CEO:天使挥挥翅膀,女人醒来发现被