甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。” 甲问:“怎么说?” “他们昨天晚上既然打了通宵
在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯。于是他们有如下对话:小李:“你先上。”小王:“你先拖(
阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指
圣诞节快到了,小白兔生气地对小鹿说:“你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。”小鹿可怜巴巴的说:“因为我是梅花鹿啊。&
前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决
从前,一家父母死后哥仨要分家,家产有三间房,和五头猪,三间房好分一人一间,五头猪就不好分了,最后老大出了个主意:“我们做诗是不会
以下是小编给您推荐的笑话! 今天,跟着朋友去健身房锻炼身体。 惊叹道:“没想到大过年的健身房还这么多人。” 一正在锻
一大爷在车站等车,旁边有一位青年在看书,这时车来了,说时迟那时快,那青年一个箭步跨上车,大爷说道:“好小子,文武双全啊。”
一个小伙子刚考上驾照,于是驾着父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利,可是就在一个路口等红灯时,车子竟熄火了。这年轻人刹时间吓的慌
一个学生的作业本在“姓名”栏里写着:木(1+2+3)。老师问:“这是谁的作业本?”一个学生站起来说:“是我的,老师。”老
下课铃响了,小朋友们都跑到教室外面,老师把丫丫留下来,教她做算术."告诉我,丫丫,5加1得多少?"丫丫咬着嘴唇,偏着头使劲想啊想,还是什么也没想
有个愚笨人,有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨!” 一个读书人笑道:“你为啥多次喊这聋菩萨名号?” 那人说:“罪过,罪过,菩萨怎
有个贪财的吏人,见物就捞,没有人不受他害的。有个朋友半开玩笑半挖苦他说:“我看只有让你管厕所,你才没有什么东西拿了。”这贪吏说:
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗?” “一条活鲨鱼?”店员莫明其妙地反问
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。 这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~” 朋友一听,
你总是腿太软 腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软 腿太软 把所有
原唱:任贤齐 词曲:作词 小虫 作曲 小虫 改编歌词: 我总是心太懒 心太懒 天黑到天亮只知道玩 我不痛不痒地浪费着时间
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫:谁说的? 妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的? 夫:辽宁队和八一队赛球那天
县衙里的官吏们聚会,互相询问各自的官职。一个人说:“我的职务是‘随常茶饭端过 来’,取的意思是‘现成(县丞)’。”另一个人说:“我
——最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。 ——你是怎么对她说的
在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲:“我简直不明白,连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩
米卢在到中国执教前,忧郁不决,生怕一世英名葬送在中国人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一,假如你执教中国队,成绩远
陈老师和他的日本朋友去看电影,前面有一位学生向售票小姐说:“学生票一张。” 旁边的军人向售票小姐说:“军人票一张。”
武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁,她想买点水果,便对摊主说:“给我来点灵心的苹果。”摊主一
他:“你又收情书了?” 我:“是啊,真是很烦呢。” 他:“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我:“怎么办呢?” 他:“
朋友公司最近买了一台电脑,所以办公室有人专门去买DOS使用手册,直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来,还气喘?u?u地说:“不好意思
今天我在小区的电梯门口打电话,有个美女走过来问我上不上。 我脸当时就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:“多少钱?”
我要到日本出差,到机场后发现护照忘带了,赶回家去拿。 妻子正在厨房洗碗,我恶作剧的拍了老婆一下屁股,老婆头也不会的说:“别急,
老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸
一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。 和尚说:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪,你杀死了什么,就要变
公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心
某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日,这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了,
前一阵看非诚勿扰,男嘉宾问:“如果咱俩出门,离车还有一两百米,你鞋跟儿断了咋整?” 我的第一反应:“单腿蹦过去两百米小c
有一对刚认识不久的恋人,晚上在公园约会。 男孩子对女孩说:“我可以吻你吗?” 女孩子害羞的闭上了双眼。 男孩有点生气
1、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。” 我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这
战 士 魂 的 报 告 二次大战初期,纳粹德国空军的英伦大轰炸以失败收场,英国开始反扑,主角是新研发成功的DB-七波士顿轰炸机.本文是有关轰炸
阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这
饭桌上我问儿子:“今天老师都教你们什么新知识了?” 儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒
教授:教室里如果有笨蛋的话,请站起来。 沉默半晌,这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授:怎么,你认为自己是笨蛋吗? 新
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(school)。
亲爱的老公: 谢谢你的来信! 我在娘家一切都好,不用挂念。忘了告诉你了,存折上的存款已经转存到了我的帐户,本来我还稍许担心你
在火车上和一个大哥聊的甚欢,下车他儿子来接他,于是坐了个顺风车回学校,打电话给老妈炫耀说:“没用钱就回学校了。” 老妈说:“闺
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。 他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居
儿子喜欢吃鱼,他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼,但似乎不太新鲜。煮熟后,儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送,结果皱着眉嚷
小军从中医院看病回来,奶奶问他:“医生给你看病了吗?” 小军摇摇头:“什么也没看,医生只是一面用手指摸着我的手腕,一面
医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛,毛毛住的地方称为毛毛房。 所以新生儿科的工作人员见面的时候,打招呼时常出现以下的
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?” 姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。 老处女乙:发生了什么事情了吗? 老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。
Doctor: And whom did you consult about your illness before you came to me? Patient: Only the drugg
Two drunks are walking along. One drunk says to the other, "What a beautiful night, look at the moon
北京深夜,一妙龄女子的车熄火了,手足无措的时候,一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。这时候巡警路过,问他在干什么,他答到
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双, 可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”
lz有一同学最怕痒痒,有次我俩从我家出来,他站在门口撒尿,尿的最投入的时候我就在背后膈肌他,结果他屁股往前一拱,结果.....结果......他转
手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?答曰:十元。我说:能便宜点不?师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都
群主好,群主坏,群主天天 谈恋爱老师问他一加一,他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初,性本善,群主是那奥特曼;天苍苍,
1、闺蜜欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,她深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了。。。 2、一女同事忧心忡
台上他骂人,台下人骂他; 台上念稿子,台下搞婊子; 台上大呼小叫,台下小叫打喝; 白天跟着桌子转,晚上为着裙子转。
一等人-- 手持大哥大, 出门坐豪华, 吃喝信用卡, “小咪”十七八。 二等人-- 腰挎BP机, 出门就打的,
这不是我要的熊熊!
妹纸吃相好迷人,不造她有男朋友吗?
死孩子,下次给我听话点!
今天主要是来教你打球的。你这个姿势不对,要这样。
公司有个女同事很极品,经理开会时,她接电话,也不出去接,所有人都见她说:“好,我现在就去找你,我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄
人生格言
【神回复】 @没心没肺:几个妹子和一个女的,看得我纠结了! @飞飞:草马里的汉子你威武雄壮,被日的骏马像疯了一样 @宝哥:操马
一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道:“我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?” 男人想了很久,说了一句:“你