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新来实习的护士给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了。 看病人没醒,悄悄地拔出来重打,一针又一针从头打到脚。 就在妹妹想再找
儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。 儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了 三年,想弄坏都弄
今天的午餐有点甜
都说这样拍照显脸小
1、加班 早上上班后。 阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。” 老板:“辛苦辛苦。” 阿呆:“老板,那……这个加班
1、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后,阿呆有点晕机,
几个女人聊天,女A:假如你男友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办? 女B: 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛??赶紧拿棍再往
昨天和女友玩到深夜,我:这么晚了要不去你那吧? 女友:不行!我家就一张床。 我:要不我睡地板? 女友:睡地板会不会硬? 我:
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”
四只乌龟在一起打牌, 突然发现啤酒喝光了, 大家凑了一些钱, 派最年幼的乌龟去买啤酒. 两天过去了, 啤酒还没有买回来。 “ 他准是带着我
以下是小编给您推荐的笑话! 好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。 大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?&rd
中午进行选修课考试中, 陌生号来电,挂断, 回短信:“什么事?考试呢。” 接到短信:“那明天给你送快递吧,好好考
一位法国人在新约克郡逗留,他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语,因此担心会迷路回不了旅馆。于是,他在离开旅馆的第一个路口停下来,拿出
重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。 一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:“师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)!” 司机一个
一武官出征将败,忽有神兵助阵,反大胜。官叩头请神姓 名,神曰:“我是垛子。” 官曰:“小将何德,敢劳垛子尊神见 救?”
邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人一连吃了三只,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:“还是你吃了吧,免得黄
霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。” “你俩是怎样合作的呢?”某人问。 &l
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。 观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲,六耳选了
隔壁电脑房烟味弥漫,一放假小学生游戏又聊天, 值夜班的网管,拿沙鹰甩狙击枪, 练AK玩B-4-3,爆头功夫最擅长。 他的朋友我习惯
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助. 上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了. 上帝
一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。 一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。 教练
“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访 当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞
江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?” 阿风提说:“我看书不算多,可啥书都看。” 江青又
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如,当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说:我会突然向他们说:
一个穷人在一堆瓶子里找到了旧旧的神灯,他擦了擦后,里头跑出来了一个灯奴对他说道:“感谢你,让在灯里五百年的我,可以出来透透气,
《赤壁(下)》 千万别为了别人的老婆动真格的,抢得过来固然是英雄,抢不过来可能连命都没了。 《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》
1、路:“各”人都有“足”,路靠自己去走。 2、赶:说“干”就干,必然“走”在别人前头。 3、您:大家都把“你”往“心”上放,证
和女朋友开视频聊天,我看着她的眼睛,坏坏地说:“肥婆,给爷笑一个!” 女朋友说:“我偏不笑!” 我微笑说:“你
我生病了,他陪我看罢医生归来,给我端来开水,安慰我说:“安心休养吧,我问过医生,你的身体硬件没问题,只是软件出了点小故障!”
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?&
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋! ”
我说, 你不要睡个大字好不好, 我都没地方睡了 老公,谁说我睡大字, 我明明睡的是太字。
结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”
过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”
男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出
楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片,各种赞啊, 拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新,多么纯洁。 楼主问她还
一天下班早,没有事情做,同事之间的应酬活动也没有精力参加就打算去图书馆转一圈,加附近的这家图书馆我还是第一次去,平时总给自己的懒
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了。 丙:我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀? 甲
老爸和老妈为了钱的事吵了起来。 老爸吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 老妈一愣:“这话是谁说的?”
孩子问:啥是勇敢?爹:唬呗!孩子问:啥是温柔?爹:贱呗!孩子问:啥是老实?爹:熊呗!孩子问:啥是积极?爹:得瑟呗!孩子问:啥是丢脸?爹:嗑碜
教英语的老师气愤地回到办公室,说到:“六年一班的学生简直是猪,什么都不会。”正说着,一抬头,看见六年一班的品学兼优的班长来送作业
学生:妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。老师批语:你妈妈说的话完全属实。
今天去幼儿园接儿子,刚好我儿子的老师也在校门口,我跟儿子说:“乖儿子,你老师长的真漂亮。” 刚说完,我儿子便跑过去把老师的裙子
“爸爸,屁是什么颜色的?”小正太问。 “屁是臭气哪有颜色?” “不对,有颜色,是白色的!” “你怎么知道?” “你看!
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。 小
1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好? 儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗? 我:是
某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子
在我们县医院西药房窗口排队取药。 来了一男一女直接插队在我前面,过了很久也没见前进多少。 我最终还是没有告诉他们,他们拿的是
有一个年轻小伙经,单位的老太太介绍认识了一个姑娘。见面第二天上班的时候,小伙子兴高采烈的哼着歌:“爱江山更爱美人…………”大家听
情人节时。 女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶! 七夕时。 女:亲爱的!我喜欢法国香水! 生日时。 女:亲爱的!钻石代表永远!
Mike was late for school. He said to his teacher, Mr. Brack, "Excuse me for my coming late, sir. I w
Limited Knowledge 知识有限 As we were putting out cookies for Santa on Christmas Eve, I accidentally
隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把“素面”改叫“裸体面&rdqu
夫:你出去可别带那只狗。妻:我觉得它很可爱。夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!
妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理: 夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。 喂,你干嘛呢?” 丈
船主:咱这船刚到江心急流中,偏偏又遇上大风,太危险了! 医生:荆芥、薄荷、金银花。 船主:你说这个干啥? 医生:这几样都
某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。 一天,计算机系
领导去汨罗视察,男友负责接待。走到一座山下,男友对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”男友说:“是一口
嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说:“兄弟嘛,又是
旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式
爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。那语文得多用点功了,数学呢?5分。
1、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。 3、北方:南方的朋友一点小雪瞧把你们
海是深的,天是蓝的,男人的话没一句是真的; 爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的; 男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;
生下来就挨饿 上学就停课 毕业就下乡 回来没工作…… 年龄是个宝 文凭不可少 后台最重要 德才做参考。
最萌版的佛祖
真替他捏把汗
场面太凶残了
就是要嗨起来
打车送女朋友回家,给司机100,他说找不开,问有零钱没有?我没有,女朋友就把钱给了,下车把女朋友送到门口,就准备自己回家,见司机车还
人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。
【神回复】 @Marsh:还好没说你是盗贼,甭出来了你 @独家记忆:警察:地址? 我:召唤师峡谷 @zA0:就怕你说中单提莫不给就送 【
【神回复】 @帅的不要不要的:小学生:“请不要侮辱我们!” @母牛屁股往下一点:我现在正式告诉你们!你们的偶像娘子军和掏粪男
新生儿是这个世界上的新人类,身体器官是否正常,是需要妈妈认真的观察,才能够确定的。很多新妈妈发现自己的小宝宝有的时候,会出现脸很红的情况,妈妈于是很担心,是不是新生儿出现了什么问题呢?本文将详细介绍一下新生儿脸为什么那么红。刚出生的小宝宝脸色发红是一种很正常的现象。这种情况在临床医学上是很常见的。再...
婴儿在出生一天以内,是容易出现黄疸的,所以家长在婴儿出生的时候,一定要多观察婴儿的皮肤,看一下婴儿的皮肤有没有发黄的现象,如果出现这样的状况,一定要让医生帮助婴儿测一下黄疸,如果黄疸高的话,对于婴儿的影响是很大的,那么如何降低婴儿黄疸呢?想要降低婴儿黄疸,需要在白天的时候,尽可能的多给婴儿喝一些白开...