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最近都不敢吃冰激凌了,怕烫着自己。。。
父亲看了儿子的成绩单发现有好几科不及格。 父:你的外国地理也不行呀! 儿:因为我没去过外国嘛! 父:你的历史也不行呀!
这回真得掉陷阱里了。
讲真,效果应该差不多!
一位地理学家在他的名著中提到了一座山,在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中,他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向
某天,与友逛街,一个装B女在麦当劳前面问:“Do you know麦当劳在哪?” 偶沉默三秒:“瓦达西瓦don't know斯米达” 再
我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她心想哈士奇是哈开头的,就叫哈哈吧。 今天她的狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗
一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的! 第二天,兔子看见一只大
潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?”“答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”潘曼知
不怕有问题,只怕没问题。 你没问题,我有问题,我早晚会会出问题。 你有问题,我没问题,我早晚会是你的问题。 你有问题,我
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她
今天做公交,旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊,要不怎么的你又不心疼人家,打车脏死了。 然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型
有一次在逛街,路上看见一个卖项链的,就是那种摊在地上一大堆的那种。 旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息,我们公司倒闭了。
一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋 楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和
在我无知的时候 听别的人说不可以“流泪” 在我成熟了以后 对镜子发誓不可以荒废 在一个范围不停的进退 手在美眉身上不断
他有个很丑的老婆 长的样子有点儿难过 还有张腥腥的大嘴巴 谁见到谁想打死她 可是你~还这样的爱他 我看你真的是像大傻
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔
钟家有一年轻美丽之菲佣,一日,钟对女仆曰:“你同我去买份报纸!”菲佣竟然拒绝。 钟颇不解,问:“买份报纸,有什么难?”
人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。
一英国小伙子正在学习中文,并对中国的传统“生肖”非常感兴趣,他很想知到自己是属什麽的。当他查到是属于猪的,非常高兴。逢人便用他所
有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?” “哲学。” “学
在美术系机房,有两位管理员。一天早上,管理员甲报告系主任说:“硬盘丢了。”主任赶忙跑到机房问乙:“昨天你值班,是不是把硬盘拿走了
某日,信手翻阅佛经,忽发奇想,遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”,(为大智慧,至高境界之意),自觉此举既显博学,又无重复之虞,甚
以下是小编给您推荐的笑话! 今天骑电动车回家路上看到一对母女,那个女儿长的超可爱,当时脑热对那小美女吹一下口哨,那小女孩尽然飞出
今天上大教室课,在我桌子底下发现一个小巧的就跟遥控器一样的东西,出于好奇,按了一下上面的按钮,我前面的女孩子猛的趴在桌子上,浑身
一对夫妻逛街,忽然看到街上有个老太婆摔倒了,很是可怜! 女的冲过去就要扶老人,但是一把被丈夫拉住了! 丈夫:老婆,最近讹人的
一个十岁的小孩告诉我,她爸爸妈妈离婚的原因是为了一盘狗肉。小孩肯定地说,真的,就是为了一盘狗肉。 开饭了,饭菜都齐了,最后一盘
妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说
小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块! ”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事埃”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我
阿黄和女友正在热恋时期,恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧,每回出去玩耍,阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时,女友会微笑着对
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再
有一对夫妻,还有一个儿子,是一个家庭. 有一天两夫妻吵了嘴,于是夫就把妻杀了,几天后夫问儿子;这几天你没看到妈妈不担心吗?儿子说;不
那是我上大一的时候听说的,当时七宿舍住的是中文系女生。那个宿舍去过的人都知道,每个楼层拐角都有间小屋,里面只能住四个人。我在中文
昨晚写了点东西熬到凌晨2两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我“老
一女在违背父亲的意愿下结婚,离婚,父女反目。 生活贫困并携一子,其母心慈。 劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
上学时成绩不好,老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的, 全班成绩好的同学都拿到卷子了,发的还剩两张自己没拿到, 心里正沾
语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。 小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:“干啥去啦!” 他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷
一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮! ”妈妈告诉女儿:“
早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰
医生问妇人:婴儿是吃母乳还是牛奶? 妇人:吃母乳。 医生:请你把衣服脱下来。 妇人:啊?为什么? 医生:这是妇产科绝不
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉,可他总是不听。这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医
1、天寒地冻的,单身的小伙伴们记得给自己的媳妇买护手霜!! 2、男:女生送玩具青蛙给男生,代表什么意思呢? 女:我送你青蛙,你
1、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!” 然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔
What is the thinnest book in the world? "What men know about women."
One evening I drove my husband’s car to the shopping mall. On my return, I noticed that how
刚刚在商场里看到有人在吵架,俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力,男的负责拉架。 没想到其中一个老太骂那女的狗日的。
一同事想要孩子很久了,老婆终于怀孕了在办公室兴高采烈的。 他说:“这下算是破除了我不能生的谣言了可以证明自己的清白了。
俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。 大夫:同学,请把胳膊弯一下。 同学:弯曲角度是多少? 大夫:……
我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶
今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!” 售票员说:“可能是下雨,导致晚点的。”
你喝酒喝多了,不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?你说:不清楚,我也是刚到!
同事去买奶茶,他说要一杯烧仙草,服务员马上拿来一杯烧仙草,同事又说,给我换柠檬奶茶吧,服务员马上给换了,同事喝完就走,服务员把他
1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。 2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭
开始我只是喜欢上MM这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术; 开始我只是喜欢上浙大这个尤物,后来我就爱上了读博这门艺术; 开始我只
别怪师傅嘀咕, 戴上金箍儿, 别怕死别颤抖; 背黑锅我来, 送死你去, 拼全力为众生, 牺牲也值得, 喃呒阿弥陀佛。
老婆给我做的三菜一汤。。。
雕像也很顽皮嘛
航母style,走你
宠物貂洗完澡后拧干
上小学的时候,我妈给我往书包里装了个香蕉,但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞,到学校打开书包~~~~小伙伴都惊呆了,都问我
网友:请用一句话把中国四大名著连起来。回复:宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!
又见百度神回复啊!
【神回复】 @一头鱼:跑什么!是他说的去个8,咱有理有据的,跑什么 @小明:我就纳闷了,你反正都是跑,还给人家20,傻孩子,一点都不
1、隐形眼镜的推荐配戴时间是每天尽量不要超过8个小时,一般以6个小时左右为宜,并且每周的配戴天数尽量是2-3天,以3天左右为比较适宜的配戴天数。2、因为隐形眼镜需要接触到角膜,所以它会阻碍角膜与外界空气进行氧分的接触,并且会对泪膜产生物理隔绝,所以隐形眼镜配戴时间长了之后就容易导致缺氧加重,就会引起角膜的病变,甚至可能会产生角膜炎、角膜溃疡等比较严重的改变。3、所以隐形眼镜的配戴时间是越短越好,但
1、黄牙能不能洗白,要看这牙是怎么黄的。如果是小时候吃药造成的,那么属于牙发育的时候,其本质就受损了...