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一天,孙悟空质问唐僧:你开除了我不止一次,为什么不见你开沙僧八戒? 唐僧回答:因为为师是佛门中人。 悟空愣了:这跟佛门中人有
有一女青年特喜爱动物,搞对象也特注重其恋人对动物的态度。 一天,女青年突然问恋人:“你热爱动物吗?” 小伙子很爽快:&ldquo
心疼这位哥,不知道多久才能打满气
小张:你不是最讨厌结婚的吗? 小王:我是因为她身材的曲线才娶她。 小张:她一定有副令你难以抗拒的身材了? 小王:哪儿,她
1.宋时国家收购﹑支配马匹的一种制度。
1.塞上的马。 2.喻世事多变,得失无常,吉凶莫测。亦用以表示超然于得失祸福之外。
有一天,一位老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,他就问:“请问你的狗会不会咬人?&rdq
今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了
有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。” 老师不解问
甲乙丙在一起睡觉 半夜里甲醒了把丙喊了起来说我做个梦有人摸我的哑哑 丙说我也是做了这样的一个梦于是把乙也喊了起来问、说你有没
一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没
一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。 这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。 不过,因为观众群经常
早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了
以下是小编给您推荐的笑话! 一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊? 蜗牛妈妈:不是说好带
一日王尼玛开车上路,脑袋发抽闯了红灯。前方有两辆车疾驰而来,看躲是躲不过了,王尼玛一看,前面一辆大众,一辆宝马。毫不犹豫,手握方
飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你
一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。 据说矮矬穷的答案是31.5,非屌丝的
一天,上数学课,老师说:“加法的意义,就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天,老师问小明:“ 2+2等于几?”小明说:“老师,我们
一人遇饿虎,将遭啖。其人哀恳曰:圈有肥猪,愿将代已。虎许之,随至其家。唤妇取猪喂虎,妇不舍曰:所有豆腐颇多,亦堪一饱。 夫曰:
明末,钱谦益游览苏州虎丘山,穿的衣服没有领子,袖管阔大。 一个读书人上前拱手鞠躬致礼,请问他为什么穿这样的衣服?钱谦益答道:&ldq
保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。” 他妻子大叫,“我该怎么办?”
老王是礼仪社的火葬员。 他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间fire他了!
某守门员善长口技。 后卫失误,对方前锋单刀。 全场紧张!!! 守门员急中生智,口仿哨声。 前锋以为越位,停住。 守门
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。 客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球
第一点,直接对下级讲话,要说“我强调几点”;… 第二点,平级讲话后,你要发言说“我补充几点”;… 第三点,上
检查团团员:“你们单位卫生搞得好的主要经验是什么?” 单位职工:“就靠制度化。” 检查团团员:“具体制度…&hel
江南一所私塾里,先生讲得起劲,学生却昏昏入睡,先生敲醒了坐在前排的一位学生,教训他说:“眼皮堕地,难观孔子之书。”那位学生揉
当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔,必须任何方向,不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在
现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。 比一夜情还快。一夜情还要摇个一晚上的骰子,喝的死去活来的!
女朋友问我:如何减肥才能达到理想的90斤? 我想了想,然后认真的回答说:除非切掉你身体的一部分。
我和一哥们儿喝酒,手机铃响。 他拿起手机说道:“对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。” 次日回家,妻破口大骂:“
几个名流在一起聊天。 甲:“我玩过姚明玩过的球。” 乙:“我玩过李娜玩过的球。” 丙:“我玩过杨幂和柳岩的球。” 甲,
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还
甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!” 一会儿,甲先带了100
今天坐公交车,车上人挺多,很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊:“葵花点穴手!” 在男孩身上点了两下。这
小丽第一次下厨为男友做菜,在厨房忙活了半天后,终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。 小丽红着脸有点不好
清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。 大喜,打开一看,竟全是纸钱! 仰天道:“人生哪寻这等好运气!” 于是紧握
唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。” 她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
儿子:老爸,你狠狠心,再给我五千块钱吧 父亲:儿子,你爸的心脏已经放了两个支架,再狠心恐怕命都没了
早晨,张扬把喝剩的豆浆倒进一个套套中,扔在同宿舍同学的床边。一个女同学进入宿舍,淫笑着说:“谁不打扫战场呀,就是不合格的战士。&
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?” 生:“断掉了!” 师:&ld
1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。 2、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是
有个老头带着狗出国旅行,结果狗死了,老头就准备把狗带回国厚葬。 结果临下飞机时,机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗? 答:有糖我就去。 (两个小学儿童)
一天,我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说:“还是医院的生意好,以后就让咱家乖乖去学医。&rdquo
希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,
某人妻子生病了,请来医生为其看病。 医生检查了一下,问道:有螺丝刀吗?有的,给您。 过了一会,医生又问:有锤子吗?这时丈夫更
有个MM追我弟弟,穷追不舍。有一天将我弟弟堵住,问:“你到底喜欢不喜欢我呀?”我弟弟道:“你猜?” MM大胆回答:“我
男人:趴下吧,脚张开一点,你要和我好好配合! 女孩:安不安全啊?会不会痛啊? 男人:不要紧张,慢慢来!姿势对就不会痛了! 女孩:
OLD ACADEMICS never die, they just lose their faculties OLD ACCOUNTANTS never die, they just lose
Boyfriend: I am not rich and don’t have a yacht or convertible like Harry, but I love you, dear. G
1、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩,逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋 2、记者采
关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…… 走别人的路,让别人无路可走! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇
我一直以为空气是不要钱的,直到我买了一包薯片。
想给爸买双鞋但不知尺寸,于是打给我妈问爸多大的脚。 我妈听了之后犹豫了下,说到:“家里他有很多鞋了,不要买了!”听到这里,我感动了
从前,有一个人很怕他的妻子。有一天,称他的妻子不在家,偷吃了一盒年糕,晚上遭到他妻子的惩罚,把他狠狠骂了一顿,并罚跪到三更才可以
一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去, 才突然想起自己搬家了,从1楼搬到10楼~~那是谁啊?
一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子
1、我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?” “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。 2、小
看!看什么看!有什么好看的! 你知不知道你很烦?! 说不在,就不在!你相不相信我都不在! 正在赶稿子,吵我小心 我割了你的舌头,
我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。
十个人八个商, 还有两个要开张。 十个人八个赌, 还有两个是后补。 十个人八个喝, 还有两休凑桌。 十个人八个侃
猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
大姐,扔垃圾的时候也长点心吧
这是什么书啊?
我的心也碎了
经常因为赖床而迟到的我,需要这样一个闹钟!!!!
女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。我问她,我需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说,不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样,
今天在食堂捡了一个6S,正准备打电话还回去,就收到一短信“我手机有定位,别想着白捡个便宜,捡到者联系这个号,赶快还给我,我不追究
【神回复】 @90后段子君:完了,歌也不能听了,你们到底打算毁多少才肯罢休 @采菇凉的小蘑菇:我特么的居然唱给我经理听了!!! @灰
【神回复】 @没钱买眼了:小明.我他妈还没说话了,就让我出去,大家评评理 @钓鱼老头儿:我们把老师操的心都碎了 @番天印:我把
2024年南京夏天几点天亮是很多人都有的疑问,毕竟随着5月的到来,全国大部分地区都进入了夏季,而到了夏季,不仅温度上有了质的变化,昼夜长短也出现了明显的变化,下面小编就和大家一起看看南京夏天5点天亮了吗。2024年南京夏天几点天亮南京夏天的天亮时间会根据具体的日期而有所不同。一般来说,南京夏天的天亮...
提前还房贷的日期并不是利率调整日。房贷的提前还款日期是根据借款人与银行之间的协议来确定的,与利率调整日并无直接关联。利率调整日通常是银行根据市场情况和相关政策对贷款利率进行调整的日期,而提前还款则是借款人选择在合同约定的还款期限前进行还款的行为。在提前还房贷时,借款人通常需要提前向银行提出申请,并按...