我是在一家下属单位办的娱乐城遇到他的。第一次有机会去那样豪华的场所，忍不住要东张西望。在乐队里，我看见了一个扎辫子的歌手，在灯光强烈的乐池里，他仿佛只是一抹剪影，脑后的辫子划成一段弧，与手中的麦克风遥相呼应。除了在电视上以外，我从来没有见过男人扎辫子，不由得目不转睛地盯着他。

一曲终了，我大力鼓掌—只鼓了两下，席间所有的觥筹交错都停了下来，有人在轻轻讪笑。我满脸通红地转过脸去，不期然，遇到了那个辫子歌手的眼睛。他的眼睛里写满了感激，有着疲倦，却依然黑得那样深邃，像茫茫大海上的一盏灯火。我不觉怔了一下。

宴席完了是舞会。边跳，我们边随意地聊着天，他问我是哪儿毕业的，我说了，他笑：“还是校友呢。”

他向我凝视了一会儿，轻轻道：“你这样纯真的女孩子很久没有见过了。”

我们相视而笑。

那时，我刚刚大学毕业分到这座陌生的大城市，就住在办公室里。晚上，他常常给我打电话，与我聊天，谈一些与我的世界全然不同的事。比如他的求职被拒，他叫那些歌厅老板做“奸商一号、二号、三号”，谈得极其有趣，使我忍不住笑起来。有时，他带我去参加一些音乐人的聚会，男人一律披着长发，女人却都是留着极短的剑一样削上去的短发，男人女人都抽烟，在刺骨的烟气里，他们谈着一些ROCK、蓝调之类的术语，轻描淡写的口气里，透出的那一种不甘平淡生活的精神，深深地震撼了我。我好像是第一次知道生活的缤纷和美丽。

龙心自有他的特异之处，常常电话铃响，我去接，他只说一句：“我刚写了一首歌。”吉他声便和歌声一起飞起。

歌一唱完，他随即挂电话，话筒里急促的忙音，一滴滴泪水一样的洇下来。我放下电话，警告自己，我们之间是一片旷野，种瓜也是空，种豆也是空，不如什么也不种。只是，怎的这么心乱如麻？

我向来不主动找他，但是他很久没有与我联络，我有些担心，便打电话到娱乐城去，那边说：有段日子没来了，辞职了吧，谁知道。我放下话筒，忽然觉得极其恐惧，想，我永远见不到他了。

那是我第一次去他在郊区租的小屋，他开门见是我，愣住了：“你怎么找到这儿来的？”

我事不关己般地说：“想找自然找得到。为什么病了都不告诉我？”

“告诉你有什么用？”他淡淡道。

我一进门就呆住了：没有床，没有桌椅，没有家具，一切都在地上，像洪水过后的场面。我默默地蹲下去，开始清理。他在我身后，一口一口地喝酒，突然说：“你这个样子，像我妈。不知为什么，跟你在一起，总有一种家的感觉。”

他声音中的那份孤寂让我的心痛得紧缩起来，我许久才说：“为什么不回去？”

他笑，“江湖哪有回头路？”他便漫无头绪地讲开了，讲起他二十余年来纠葛于心的歌唱梦想，讲他不能见谅的父母，讲他为了生存所遭遇的羞辱，讲那个哭着离开的女孩，越讲声音越低，越不能肯定，不知道什么是真正的重要，什么只是生命中的过眼云烟。我听着，第一次把他看得这样透彻明白，万事万物都了然于心。他忽然自背后轻轻地环住我，长发披了我一肩，那发，很粗很硬，如一场急雨，分明是一个倔犟的男人：“我不能给你任何，我不会是你终身依靠的男人，可是你愿意给我一点时间吗？陪我一起走过，给我一点家的温暖，好吗？”我不断地点头，不能自已地落下泪来。

我不知道我爱他什么，是他所带给我的关于新世界的感受，还是青春生涯必然的激情，或者是女人只有在爱情中才能确定的生存的感觉，我只知道我爱他。可是，爱情究竟是什么？

我伏在雪地上良久良久。龙心一直默默地站在我身边，我握着他的手，含泪说：“你是我的蛊毒。”

我想起我二十余年所过的安定生活。我到底可以为爱情牺牲到哪一个程度，即使我甘心地将自己完全放弃出去，我的父母呢？我将带给他们怎样的痛楚，这就是他们为我付出的一切所得到的报答吗？在爱情与现实之间我到底该选择什么？我一遍遍地自问，却只听见自己心碎的声音。

我便这样离开了龙心，再没有人在奇怪的时间打电话来，生活又恢复了往日的安宁。日子每天都差不多，也不觉得岁月是如何地让人慢慢老去。有时我自己也怀疑，也许幸福就是这样。

一天午夜，我惊醒，听见电话铃响得撕心裂肺，我迟迟不敢去接，好像有些重大的事正要发生。终于我颤抖地摘下话筒，我听见那边的轻轻的、轻轻的吉他声，和，龙心的歌声。

“我爱过一个女孩子，她的职业是公务员，她叫我早上九点以前，不要给她打电话，因为那是她，扫地、抹桌子、打开水的时间。

那时我留着长长的马尾辫，她是小小的公务员。我是真的爱着她，她也是真的爱着我，可是我们都知道，永远是一个不可以等待的实现。

我想要告诉她，忘了我吧，不要让我成为她心中最痛的回忆，只希望，她的笑容还像我们初遇的星天。”

我放下了电话。整个世界的黑暗和冷寂将我吞噬，没有人知道我的哭泣。