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有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱
家有五岁弟弟一枚,平常说话像个大人,和我关系特别好,我在外地上大学。 有天他打电话来说:“你不要谈男朋友,等我长大了再谈。”
汪,人生无常,换个位置我也能做老大了。
经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙
福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:“看到天上的星星,你想到了什么?”华生说:“
一日烦闷,院中踱步,忽见后山一老僧从门前经过。因平日常见,便请进院中叙谈。老僧见我愁眉不展,便问缘故,我便一一道来。和尚听罢,从
只有这层膜才能证明的完整与清白,但是我太饥渴了,我实在无法控制自己了,于是,我就用那条可以自由伸?的硬管,捅破了你那层坚韧的薄膜,
男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不
一只大象经过一条山路,顺便拉了一堆大便。 一只蚂蚁经过,它望了望那云雾缠绕的顶峰(其实是大象拉的大便),不禁唱道:“呀啦嗦,
1.蟑螂有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁? 2.长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受。 3.鱼没有眼睑,害怕的时候只能眼
以下是小编给您推荐的笑话! 一天去买包子发现涨价了,就问老板原因。 老板解释说肉价涨了。 我说可我买的是素包子啊。 老板
一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?” “不会,”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒
1、司机:“先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?” 乘客:“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩,请到某某性病医院,我也要照办
1、公交车上,一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,
唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日,他取过杜甫诗作,焚作灰烬,拌人膏蜜之中吃了下去,自祷说:“令我肝肠从此改换吧!” 又有人
有妻甫受孕而夫出外经商者,一去十载,子已年长,不曾识面。及父归家,突入妻房,其子骤见,乃大喊曰:“一个面生胡子,大胆闯入母亲房
奖品很多,许多人都摸到礼物非常高兴。 总经理走来问他的女秘书有没有得奖,女秘书很失望地说:“还没有啦!” 几分钟后女秘
从前,有一个捍匪在缺钱之下突破银行层层关卡,来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻,他打开剩下的保险柜,发现里面还是果
大楼一倒下呀,咱们哥们儿真高兴啊! (哎嘿!哎嘿!真高兴啊!死人上万不算啥啊!) 想撞就去撞啊!两架飞机玩倒它啊! (哎嘿!哎嘿!玩倒它
亲爱的,你慢慢追 小心前面脱壳的乌龟 亲爱的,你摇摇尾 海里鲨鱼要你这美味 亲爱的,你让我背 穿过珊瑚去寻找玫瑰
1、这次奥运会主题是啥,是傲慢与偏见么? 2、奥运会上为什么韩国射箭这么强?因为韩国贱人多。 3、问:奥运跳水比赛,跳完水以后为
1、撑竿跳高:最善于投机取巧,只要有他机会,就会不顾一切地“顺竿爬”。 2、跳水:别人落水,围观都都去救命,他们落水,围观的人都
劳动节将至,公司照例对资深员工发送礼品。 小文:“喂!你的奖品是什么?” 小陈:“一台电子锅。” 小文:“哇哈!
原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫(1891--1971年)在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久,又向联合国秘书长哈马金尔德发去一
禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。 禅师说:「其实,钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子:“现在满了吗?&rdquo
丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗? 是的,当然能到
不流行的作家:“我出的书,每第一版,必定自己留一册。” 客:“第2版就不希奇了。”
一日,阿呆乘公共汽车,由于人多拥挤,一不小心,挤靠了前面的一位小姐。那位小姐怒道:“你是属猪的?到处乱拱,无耻!”本想道歉的阿呆
两个老太婆闲聊什么是IT。 A说:“IT是“它”的意思,常用来指动物。” B说:“不对吧,好像搞电脑的人老说自己是属于I
你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受! 夏天,凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口~~~ 河马自惭形秽,只回了个&ldq
大家都在发“朋友”借钱不还的事,我是初中生,想炫一下我的朋友。 上周公交卡丢了,问朋友借50块买个公交卡顺便充点钱。 朋友二话
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!” 公鸡狂笑:“哇靠
刚学会骑摩托车,今天带老公,突然前面有几个大坑,一慌神连忙按喇叭。然后,果断掉坑里了! 老公爬起来幽幽的说,你以为按喇叭它们就
早上晨练时听到一对父子谈话。 儿子说:“爸,等我长大有钱了我就买架飞机天天开飞机送你上班。” 他爸顿时一个大巴掌拍了过去
在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。” “对啊,我都差点忘了。 于是我脱下内裤
以下是小编给您推荐的笑话! 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。 好尴尬啊,她俩什么都没说。
女友皮肤过敏,陪她去医院。 医生:“普通的过敏,让你老公给你准备点清淡的吧。” 女友:“他……他还不是我老公
一对情侣,男:从前有一只鹅,看到一只鲤鱼在岸上(跳来跳去)发抖.鹅就好心的去给温暖它,于是鲤鱼就在鹅的怀里!你听出什么意思?(重点最
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。 “是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么
三个人打电话给《电视商场》,订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”,第二个人买的是“塑料马桶”,第三个人买的是“
汤姆的母亲病了。 他生气地跟邻居说:“我妈这病可把我折腾苦了,还不如早点死!” 邻居看了他一眼,问:“你今年多大了!&rdq
过年前父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。 他们沉默了一星期,这几天又总催我找男朋友……
教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同
小布正在学汉语,学“大家好” 先说“大家嚎”“大驾号”“打架好” 说完,导师先哭嚎,然后去坐船,
记得和男朋友得瑟说:“追我的人都能挤满一屋子了。” 他说:“可不是嘛!追你的哪个不是三百斤左右的,随便来两三个就能挤满一屋子了
动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的? 饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,没有人会对这感兴趣 。
妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问:“海里的大
那天晚上,我给5岁的孙子讲愚公移山的故事,他听着听着突然问我:“爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?” 我说:“那两座大
昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,
女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象? 男:我想吐! 女:什么??你说什么? 男:我想吐,把我的心吐出来献给你!
电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂,我都听不见啦!&rdquo
A man went to the police office wishing to speak with the burglar who had broken into his house the
A SWEET POEM It means that... You"re a hopeless romantic, a cultured person who recognizes the power
我有个四十几岁的建筑工友,让我教他玩微信。 我说你手机不是智能机玩不了! 今天见他拿一新手机在捣鼓说一千块买的智能机! 我一
知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头
老爸在玩电脑,我在玩手机! 床头放了一个老妈给我洗完的苹果。 不一会我爸走过来,看我一眼, 然后把苹果拿走了,我说:“
刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。”
某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。 一天,计算机系
一采花贼,专在校园中侵袭女生。 一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。 一次,胁持一&
为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块
老王在天快亮时做了一个梦,梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,
1、人生若是经历事事不顺,就连坐公交车投币都想默默地许个愿。 3、父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。
本.拉丹同志,几十年如一日,专心全意从事"拆迁"事业,在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩,被人民群众亲切的称为:大厦工兵。日前,
娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝.
幼女半成品, 少女是成品, 处女是极品, 少妇是上品, 家里老婆是日常用品, 人家老婆是补品, 老处女是纪念品!
这个坐法太拉轰了
老板的心思
当你发现没有电源,手机又没电的时候,新技能get
毫无疑问,这条绝对是真皮皮带…
火车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。 下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。。。
【神回复】 @傻家怕他个尿:放心吧,到时候你儿子就会把解药拿出来的 @仇家太多:子孙?前提是有女朋友呀 @就傻了怎么着:孙子:你
身体素颜霜和身体乳是两个比较受欢迎的身体护理产品,但是它们是有很大区别的,并不是同一个产品,身体素颜霜主要是增白作用,身体乳主要是护肤作用,两者是不能相互代替。身体素颜霜和身体乳一样吗身体素颜霜和身体乳不是一样的产品。身体素颜霜是一种具有提亮肤色和修饰肌肤瑕疵效果的护肤产品,通常含有润色成分,能够轻...
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