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丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被
楼下的风景真是太美了
“小明你女友呢?” 小明:“分了。” “为什么?” 小明:“她说和我一起的快乐时光太短了。” “你们一起都快两年了还短
尴尬的双汇~
中国人民银行:辨认伪钞有新招,拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。
成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」 听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
每次看到情侣在树上刻下双方的名字并且刻上爱心图案,我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人去约会带着刀子?
我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。“ “应该付多少啊?“ “活的50美元,如果是
某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊
问:康师傅做手机了? 神回复:康师傅早就 做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。
以下是小编给您推荐的笑话! 甲:你最想为祖国做什么? 乙:移民,不给祖国添乱! 甲:你认为爱国的最好方式是什么? 乙:移民,
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一个人在前面,你是轧狗还是轧人?” 比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。” 主
甲正在高速公路架驶其新的法拉利跑车,忽见路边乙坐在地上,身旁有一自行车,心想此人定是遇到什么困难。便停车讯问方知此人因母亲患病,
今天,弟弟拿了小学二年级的题目问我, 我扫了一眼:“帮我去倒杯水。” 然后飞快的百度一下, 现在数学太可怕了!中枪的有木有。。。
水果摊上贴着:大鸭梨4元1斤,10元3斤。 小明对妈妈说:“快买!这个卖梨的不识数,3斤应该是12元才对。
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)徐陵出访隋国。 隋文帝正在洛阳,赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏
一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。
三个人打电话给《电视商场》,订购了三个坐便。第一个人买的是“木制坐便”,第二个人买的是“塑料坐便”,第三个人买的是“
霆锋开辆法拉利,撞了。司机成了替罪羊,跑了。多亏好心张柏芝,救了。送到医院缝五针,好了。 警察请他吃顿饭,浑身麻烦他不干。他说
第一首:Only you 一首来自国外的经典爱情歌曲,曲调动人缠绵,本人曾看过一部由郭富城同关芝琳演的爱情片,这首歌就作为这部影片的主题
冰球教练赛前向队员交待说:“你们抢不到球时,不妨用球竿打对方。” 比赛进行时,冰球忽然被击到了场外。 一位队员大声喊道
甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员:&ld
“局长,电话装好了吗?我用用。” “用吧。” “喂,刘市长吧——” “喂,李书记
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个
“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论 者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了,不由仰面问天:“真主啊!你叫人们不要互相使坏,不要欺侮爱你的人,可你对自己的行为
考察女干部,事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。 甲说:“现在,无论干什么,上边没有人不行,得有根子。” 乙说:“光有
一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说:从咱国家的楼上跳下来,飘飘荡荡几个小时还没有着地;另人说:这有什么希奇的,我
某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如
当你运行软件时都会注意到它的版本号,别小看这简单的版本代码,它蕴含着诸多信息,下面的解释是这些代码的真正含义: 1.0版:这几乎是
晚饭后,一家人正在围坐打扑克,丈母娘突然满脸正色盯着我问:“你,是不是出轨了?” 其他人都很意外,气氛很冻结,我结结巴巴:“啊
本人吃货一枚,今天下班看到一个小广告:正宗黄闷鸡。 我按照地址,左拐右拐的进了一个小胡同,心想绝对够正宗,进入后,一个女服务员
有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“
今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖
一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,艾玛,人体蜈蚣。(注:人体蜈蚣,荷兰恐怖片)
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的
洪生与自己的女朋友分别在两个遥远的城市,洪生很想念女朋友,经常坐车去看女朋友。 女朋友说:“你要看我可以通过网络视频,亲自来
跟老公出去玩,问:我要不要涂点BB霜打点粉底什么的? 答:不用了,你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈!
从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一
发生在一个期末考的夜里,已经是考试的最后一天,没有人不是卯足了劲在读书,而在⒉XX寝室也是为了考试在努力!由于我们考试周的习惯是将房
都说爹疼闺女,我爸真疼我。 除夕夜,我爸喝醉了,我管他要压岁钱。 我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了,打开一看整整五千大洋,
未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我
今天去食堂跟一哥们杠起来了,他指着我头:放学后在操场见,我等你。 我说:谁怕谁啊,不去是孙子。 放学后,我去了操场,他叫了四五十个人,
记得在高中时,有同学有爱插话的习惯。 一天上生物课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄
看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折
“那一刻,人心慌乱,四处逃窜,飞沙走石,惨绝人道…” “停,爷爷,你说的是什么历史故事?” “我说的是现代版历史,城管来了!
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?” 母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!” 江儿想了半响道;“那么你难道
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:“妈妈,妈妈,我也要喝
萨姆:“爸爸,那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸:“你感到疼了吗?” 萨姆:“没有。不过,
“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀?” “忠告你,不要找那个牙医拔牙齿!”
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。未几,收到回信曰
一媒人给某男介绍一对象,某男见过之后大喜。其母问其缘由,曰:“请母亲大人放心,现已有三分之二的把握。”其母不解,问:“此话怎讲?
My Sister's Fingers Teacher: Kevin, why are you late this time? Kevin: Please sir, I bruised
OLD ELECTRICIANS never die, they just do it until it Hz OLD ELECTRICIANS never die, they just lose
有个男的给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”男的说:“我不可以捡起来吗?&r
昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、 天天不用收拾就可以出
电视广告:“明星生发水,让你拥有明星般的发型!” 一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家, 结果厂家回答:“我们
小偷“要求”高,嫌偷到的手机太差结果…… 昨天义乌,一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红",没想到偷到个山寨iPhone
富了海边的, 发了摆摊的, 苦了上班的, 穷了靠边的。 省里干部忙出国, 县里干部忙吃喝, 乡里干部忙赌博。
某人家养一猪,烦!遂弃之,数未果,然其知家之归路,数日驾车弃猪,傍晚致电,其夫曰:猪归否?妻曰:归矣!其夫大怒:让它接电话,我迷
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他
某单位,人数不多,总共就十来个,每个人的姓都不同,张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范……。由于都不同姓,平时大家相互都亲切
某学术研讨会,到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排,需请教授们逐个上台发言。主持人反应还算快,什么环境就幽什么默,当天所有
段子年年有,今年特别多。一句段子的效果,抵得过千言万语。 1、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,
幽默网络箴言录: 1、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。 2、天网恢恢,疏而不漏;互联网缜密,漏洞百出。 3、常在网上走,哪
政府大院靠饭店, 吃了路北吃路南。 买单公款钱不够, 计划生育罚款扣。
胖鸡欲翔万里云, 秀才弄斧向班门。 齐木争高上岑楼, 府衙常见趋膝人。
持手持玉米的赫鲁晓夫
到处乱尿的下场!
你是不是做了啥对不起死者的事?
霸气侧漏呀
去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会。最后教练实在生气了,骂到:“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱,那哥们就弱
最受不了那种穿短裙深V,干什么都一只手遮着的女生。。。你要不然就穿保守点,要不然就放开手开放些,穿成这样不给人看是什么意思?。。。
【神回复】 用心良苦:没有钱就劫色 Moretz:不知不觉,楼主暴露了你妹妹的颜值 依望W:我们一般只劫色 【原博】 今天早上
【神回复】 @管道是命脉:这才是亲爹 @90后的专属:看这么多段子,终于看到一个亲生的了 @扑街:这就是小明不毕业的原因? 【
很多家长的工作比较忙,空余时间带宝宝的时候,就想着宝宝不哭闹就没事,所以很早就给宝宝玩手机看电视,还觉得宝宝很聪明,这点大就会看电视了,也不关心宝宝的眼睛是不是难受,在宝宝十个月左右就经常给宝宝看电视,宝宝也很喜欢看电视,那么,十个月宝宝看电视好吗?一起来看看吧:1.十个月宝宝经常看电视肯定是不好的...
便秘不仅是常发生在大人当中,宝宝也是会出现这种现象的,而且出现的几率也比较大。宝宝便秘大多的原因都是奶粉引起的,因此,需要妈妈在给宝宝选择奶粉的时候引起注意。那么,宝宝便秘选择什么奶粉?宝宝便秘后,可以给宝宝选择一些防上火的奶粉,还要选择一些不添加糖、口味清淡的奶粉,这样的奶粉利于宝宝消化和吸收。在...